九五至尊注册送10元 - 所有的婆媳矛盾,根源全在丈夫身上

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2020-01-11 15:21:14
夫妻俩有一个6岁的女儿,婆婆希望他们再生一个男孩,而妻子坚决不同意。而在这样的境遇中,她的老公的态度是坚决的站在父母一边,一口一个“我们家”。这里的我们家,却只包括了他的父母,相守6年的妻子始终是一个外人。生儿育女本该是夫妻二人的共同决定,且最终的决定权在于妻子。一旦这种关系出现失衡,家庭矛盾在所难免。

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前段时间,在知乎上看到一位网友的经历,让我印象颇深。

姑且称这位网友为a吧,a的老婆怀孕两个月,去医院检查时发现意外胎停,准备第二天去做流产手术。

当天晚上,a带着老婆回父母家吃饭,饭桌上,公婆见儿媳始终沉默不语,便安慰了几句:“别伤心,以后注意点生活习惯,多锻炼身体,孩子还会有的。”

听了这番话,a的老婆开始情绪激动起来,大声说了一句:“我就知道孩子没了,你们都怪我,现在原因还不知道,你们怪不着我!”

公婆被儿媳突如其来的情绪吓了一跳,说道:“我们没有怨你啊,就是想劝劝你。”

此时,a十分愤怒,立刻对老婆吼到:“你怎么跟我父母说话的,会好好说话吗?怎么做晚辈的!”随后二人便吵了起来。

事后,a反思了一下,分别去找老婆和父母谈心劝慰。并告诉父母,等老婆恢复以后,再找机会让她向二老当面道歉。

是的,a始终在想办法,要帮助妻子认识到其言行的不当之处,却他一直都没有发现,正是他自己的态度反应,在不断激化着这场风波。

刚巧,在评论区,我看到了一位网友分享了自己闺蜜的一段相似经历。

闺蜜w性格比较直爽,有时候说话也会失了分寸。一次,公婆在饭桌上教导他们小两口时说:“你们夫妻俩要趁着年轻有力气多吃苦……”

w刚好最近心情比较烦闷,就觉得公婆是在指责他们不懂上进,便回了一句嘴:“你们坐家里就知道说这说那,我俩天天加班到半夜你们谁知道?”

气氛一下子就陷入了尴尬之中。

此时,w老公接话说:“爸妈,w可能没听明白你的意思,你们是想说我们趁着年轻多拼拼,她理解岔了,也是心疼我加班太累了,一时激动误会了,来来,吃菜。”

几句话,就云淡风轻的化解了尴尬于无形。

之后,w也认识到了自己的言语不妥,对老人愈发恭敬,而且对老公充满了感激。

两个男人,面对相似的问题,用不同的处理方式,将事情的发展导向了不同的结局。

在三代同处的家庭中,必然面临着更为复杂的家庭矛盾,也就有了那个困扰了无数家庭的“千古难题”——婆媳问题,婆媳之间的明争暗斗,让无数女人在其中苦苦求索,却依然难求平衡。

这很可能是因为我们忽略了婆媳矛盾最大的症结,其实是在男人的身上。

一个女人,因为对一个男人的爱,走进了婚姻,成为了妻子的同时,也成为了儿媳。而另一个女人,因为最爱的儿子成家立业,而成为了婆婆。这一切,都是以一个男人为核心的。

正是这个男人的态度和立场,构建了婆媳之间相处的底线与原则。

一般来说,婆媳矛盾中鸡毛蒜皮的种种小事,大多来自于家庭中两代人之间的界限不清,而划定这个界限的最佳责任人无疑是联系着两代核心家庭的枢纽——同时作为儿子和老公的男人。

前段时间,有一对夫妻的微信聊天内容曝光,瞬间引起了热议。

两个人因为是否生二胎的问题,闹到了要离婚的程度,而这件事其实和婆婆的意见有很大关系。

夫妻俩有一个6岁的女儿,婆婆希望他们再生一个男孩,而妻子坚决不同意。

原来,结婚这些年以来,妻子对婆婆积怨颇深。婆婆重男轻女,对儿媳和孙女始终冷眼相看,养育孙女的过程中没有帮过一天忙,更没有送过孙女一件礼物。甚至于到现在,依然让儿媳管公婆叫叔叔、阿姨。

而在这样的境遇中,她的老公的态度是坚决的站在父母一边,一口一个“我们家”。这里的我们家,却只包括了他的父母,相守6年的妻子始终是一个外人。

生儿育女本该是夫妻二人的共同决定,且最终的决定权在于妻子。而丈夫在这场矛盾中,丝毫没有去考虑自己妻子的感受,只是一味的服从于母亲,逼迫自己的妻子,最终导致要离婚的境地,着实让人觉得又可气又可悲。

我想也正是这位丈夫长期以来无原则、无立场的向父母的无理要求妥协,漠视两代家庭之间的界限,才造成如今婆媳严重失和、家庭分崩离析的结局。

在心理学中,有一个幸福家庭定律,那就是夫妻关系要高于亲子关系。

这里的亲子关系,不仅包括妻子与孩子之间的关系,也包括丈夫和妻子与各自原生家庭中父母的关系。

一旦这种关系出现失衡,家庭矛盾在所难免。

从长远来看,经营好夫妻关系,划清代际之间的家庭界限,不是自私,更不是忤逆,而是一种平衡家庭关系的高情商型智慧。

迎娶了“国民女神”的赵又廷,曾经在他们的婚礼上,对高圆圆这样发誓:“我永远对你诚实,永不欺骗。对你的家人,像对待自己家人一样照顾,爱他们,永远把你和我们的家排在第一位。”

对于男人而言,把夫妻的共同决定作为小家庭决策的最重要准则,拒绝父母过度干涉的好意,不仅仅是对于妻子的尊重,也是平衡老人晚年生活重心的重要一步。

很多男人在面临妻子和父母的矛盾时,采取的处理态度往往是:

“我父母那么大岁数了,你就不能忍让一下吗?”

“我父母给咱们看孩子已经很不容易了,怎么你就不懂退让,不懂感恩?”

“我爸妈想让咱们再生一个也是为咱们好,你怎么就那么反感?”

“行了,我知道这事儿我妈做得有点过分,看在她每天这么辛苦的份儿上,你就别闹了!”

在婆媳矛盾中,男人不是无辜的受害者,也不是“夹心饼干”中那个被左右夹击的受气包。男人在婆媳关系中的角色是最核心的钢筋,他构建着家庭的框架,如果这钢筋出现歪斜,家庭关系便会倾斜甚至倒塌。

有些男人也感觉很委屈:明明自己在处理婆媳关系中也耗费了大量心力,可怎么就处理不好呢?女人真的就那么难哄吗?

其实女人并没有那么难哄。她们需要一个能够理解自己、心疼自己、有立场、明事理的丈夫,而不是一个只会偏倚父母、遇事“和稀泥”、看事情偏激、处理问题固执又急躁的丈夫。

那些真正婆媳关系融洽的家庭中,无一例外,大多都有一个能够智慧成熟,能够坚守立场、巧妙的化解矛盾的核心男人。

也只有这个人的存在,倚靠在他身边的那两个女人,才能够各自的守好自己的界限,不强求、不干涉,安心地退守在男人的庇护之下。

(作者佟霏:家有2岁娃一枚,专注分享幼儿心理与早期教育启蒙知识。做好妈妈,我们永远在路上。)

富养孩子不如富养妻子,说到心窝里了!

老话说:“一日夫妻百日恩,百日夫妻似海深”很多恩爱夫妻却败给了它,男人女人都值得看!

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